走进机场,我就是演员
2018-09-27 有意思报告
机场,不知从什么时候起就不再只是一个出行场所,而是与星巴克、宜家并称为国内三大“装13”神地。
以致于十一将至,所有人都无心上班,都在为一年一度的机场“抢滩战”做精心的准备:
英文原版书,check;
口罩,check;
日默瓦,check;
机场白金卡,check;
check,check,check……
虽然没有明星的命,但一定要有明星的范儿,装备就位,我就是演员:
拚演技,在上飞机前就已开始
行李箱一定不能光洁如新,最好是被砸的都是坑、贴满了托运单的RIMOWA。
图片来自微博
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进候机大厅后第一件事绝不是换登机牌,而是直奔星巴克买咖啡,并在安检前迅速嘬完。
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牢记航空公司名称,一般不要四处询问,实在要问,请记住东航叫MU,国航叫CA,绝不说中文。
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如何才能被人当作明星?棒球帽、墨镜了解一下。不用费心整容、化仿装,甚至都不用太在意服饰,只要再加上左顾右盼的同伴、行色匆匆的脚步,定然有人看你,发现你,锁定你。
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进安检的时候,距离2米外,潇洒地把限量版 假 Zippo丢进篮子,掏身份证、电子用品、雨伞、洗漱用品一气呵成,绝不能等人提醒,也绝不会出现违禁物品。
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离开安检的时候,整理个人物品有条不紊:身份证放在衬衣口袋→手机放在上衣头口袋→装洗漱用品→笔记本拿在上手,外套挂在胳膊上。
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在登机口附近坐下,迅速打开笔记本,假装处理公务,3分钟即可,然后帅气的合上笔记本塞入背包。
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到达登机口后,不屑一顾的扫视一圈,慢悠悠的晃到快捷通道,然后迅速滚往经济舱。
据说,十个坐飞机的,有9个有白金卡
没有头等舱的命,却得了头等舱的病
上机后,问空姐:“有没有《economist》?哦,就是《经济学人》……只有《China Daily》?那算了。”
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某网红:“宝宝们我上飞机啦,头等舱就是宽敞一点,空姐服务也好……要起飞了,我要关机了,拜拜啦!”然后火速滚回经济舱。
图片来源:小红书APP
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在经济舱非要和空姐要毛毯:“我可是一年飞几十次的金卡高端皇家尊贵VIP客户,叫你们机长来。国内航空公司就是不行,比XX(国外某航空公司)差远了”
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万一有幸升舱,即使是180斤的壮汉也一定要装手不能提肩不能扛的弱鸡,:“空姐,这个箱子我提不动,来帮我放上去。小心点,弄坏了你赔不起(其实是拼多多买的Samsonite)。”
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把背椅调到最大角度,不管是否会夹住后排男生的头。
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“喂,Nancy,怎么给我买的经济舱?头等舱没票了?没去找XX航空的王总吗?算了,下不为例。你把meeting的资料准备好,2小时后让Neil在出口等我。”
发餐时间,戏精爆发高峰期
空姐:“鸡肉饭、牛肉面,请问您要什么?”
眉头一皱:“只有这些吗?算了,给我一瓶依云”。
那天由于雷暴,飞机无法降落,我饿了7个小时(友情提示:飞北京,一定要吃饭)。
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四级废柴好不容易出一次国,非要拽英语:“one cup of orange juice and one cup of water. ”结果,空姐端来一杯螺丝起子酒(加橙汁的伏特加),喝完睡了一路,至今不知道哪里说错了。
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空姐发餐的时候,越过人山人海,直奔我。在周围人仇视的目光下,娇羞地说:“不好意思,我提前预定的,女人啊就要吃低脂无糖的健康食物,不然老得快。”
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要一欧红酒倒进一次性塑料杯中,拿起来用一只手盖住杯口优雅地晃三圈,把鼻子凑上去闻一闻,皱起眉毛,撇撇嘴…………给我来三杯。
图片来自网络
看什么窗外的风景,看戏精就够了
从包里拿出毛毯、拖鞋、面膜,故作淡定地说:“飞机里就是空气太干燥了。”
小红书上检索“飞机 面膜”居然有1万多条笔记,amazing!
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夕阳红旅行团的大妈在国际航班上用山寨手机公放音乐,到后面解开安全带在过道上跳广场舞。
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“看啥呢?”
“空中浩劫,华航611班级空难,讲华航一架飞机在台湾海峡上空凌空解体的事故。”
刚说完,飞机就开始狂抖,我感觉到了前后左右,几十双仇恨的目光。
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如果坐经济舱,一定先拿出kindle;若是一不小心升了头等舱,是时候祭出纸质版的英文小说了。
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戏那么多,不就是为了“时刻用高深莫测的语言和夸张华丽的行为对自己进行包装以达到鹤立鸡群引人注意的效果”,简称装13嘛。
但是子怡姐姐说了:“演戏是真的,不是假的”,再多的技巧,没有真正的体验很容易被人看穿。
其实,坐飞机的最高境界是任你们演得风起云涌,我自岿然不动:带上降噪耳机和莎普爱思热敷蒸汽眼罩,一觉睡到终点。
很多时候,根本不用开口,就已经赢了。
封面设计:娇娇兔
值班编辑:猫猫兔
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